レバンタール

あれもやらなきゃ、

これもやらなきゃで

最近またいつのまにか脳が疲れ果ててる始末。

もーいっつも自爆してる気がするな。

1つのことに集中できるようになるには

瞑想がいいってんで、

こないだ20分部屋を真っ暗にして、

ただ座ってるだけってのやってみたら

とてつもなくムズいのね。

おれが見たやつは白いスクリーンを

ずっと意識してみてくださいってやつだったけど、

気づいたら他のこと考えてるし、

外の音とかに反応しちゃうし、

今何分経ったかなとか考えちゃうしで、

なんか現代社会を感じたね。

いかにいろんなことをながらで

やってるかっていう。

て考えると運転するときも音楽聞いてるし、

飯食うときもスマホかパソコン見てるし、

仕事してる時だって違うこと考えてやってたり。

1つのことに集中できるのって

実はすごいことなんだねって思いました。

なにか1つのことだけやってる現代人って

ゼロじゃね？って思いました。

いっこに集中できるようになるのはムズいけど、

同時にいろんなことをしようとしてる自分に

気づけるようになったねって。

で、

思ったのが、

最近の自分って焦っていろんなことに

手を出しすぎてるんじゃないかなぁって。

ていうのと

世間体の正攻法に寄せようとしすぎてるなぁって。

何もかも良くしていこうって無理してるような。

自分の満足を他人に求めてるような。

やっぱり根っこはクソガキ時代とおんなじや。

やっぱり何かをつくって自分を表現したいのかも。

意味のあるものとか価値のあるものとか

将来的にためになるものとかさ、

やっぱ根っこのおれはあんまり興味ないのかも。

ある程度は大事だなとは思えるようになったけど。

おれが1番ドーパミンがブシャーって出るのは、

全く意味もなくて生産性もなくて

将来のためになることなんか1つもない

何かを作ってるときなのかも。

自分がただ楽しいからやってるだけの、

周りからしたらなにが楽しいん？

って思うようなことがさ。

そんなことを今日久々にやって気づいたら

夕飯忘れて5時間くらい経ってて。

なんかそんなことかも。

そんなことであわよくば

誰かに褒められたいのかも。

まわりが遊戯王やってるなか、

自由帳にひたすら絵描いてたクソガキや。

元からレール外れてるようなもんって考えたら、

もういっそのこと

この先脱線して横転してまえ。

もう知らん！っていって猛スピードで

急カーブを横転しても

笑顔で果てれたら

死ぬまでラッキーだろね。

ツァラトゥストラ

健康診断行ったら、

ウエストが2cm太くなってました。

脂肪がつきはじめました。

いやぁデブってきたぁ。

まずいなあって思って筋トレ始めてみました。

続くかなぁ。

最近は冷凍食品が有能だということを知り、

少しずつ昼の弁当を持っていくというのが

定着してってるなぁ。

水なんかも毎日2リットル以上飲むように

しちゃってね。

朝ごはんも少しずつ食べるようにしてね。

思いのほかお腹の調子が

良くなってる気がするようなぁ。

まあなんでもかたちから。

水を飲むだけだったら

おれでもできるなってことで。

地に足つけたいねぇ。

https://youtu.be/8Ow_fC7MKeo?si=lTjHTG2lMbzoORZ9

この人見てると勇気もらえるような感じで

たまに見ちゃうんだけど、

なんかすごいなぁっていうか。

すごい優しい人だからこそ

社会に馴染めないというか、

自分の中での葛藤とかも色々あっただろうに。

なんかこういう人が報われるように

なんないのかなぁ。

なんて言える立場にいないけど、

「僕だけがんばれないことはない」

って言葉が強くてかっこいいなぁなんて

思っちゃう。

お母さんの介護しながら40年もひきこもらないと

いけなくなったら、

おれなんか絶対社会に出ようなんて

到底思えないよなぁって考えると、

おれなんかよりずっとたくましいやんこの人って。

この人もすごいし、

こうなるまでに支援する人たちもすごいし。

おれなんか動画で見てるだけだけど、

こういう社会福祉に実際に関わってる人たちって

すごいなぁって。

努力の想像がつかないなぁって。

とはいえ決して他人事ではないような。

こういう人たちが救われながら

経済もまわるようなしくみって

うまいことどうにかできないんかなぁ。

資本主義な社会だもんなぁ。

難しいんだろなぁ。

感想を持つことしかできないけど、

がんばれないことはないって

地に足つけようって思いました。

慕情

今日は数年ぶりに筋トレをしました。

初めてのトレーニングルームに行ったら、

序盤マシンの使い方わからなくて

ただの徘徊者になってました。

マシンの順番待ってますよ感出して、

その場をぐるりと見渡してみたりね。

なんかもう周りの人がマシン使いこなして、

自分のこだわり持ちながら

筋トレしてそうな人ばっかで、

そんな中マシンの使い方を凝視することすら

恥ずかしくなって。

なんでしょうこのくだらない羞恥心。

いつからこんな自意識過剰になった。

おれ1人なんか誰も見てやしないのに。

ジジイになると周りの目も

余計に気になりだすんだろか。

それでもがんばって何個かマシンやりました。

この筋トレした後の特有のだるさ。

久々だなぁって思ったけど、

やっぱだるいなぁって。

でも気持ちいいなぁって。

ほんとに数年前よりあきらか

普段筋肉使ってないなぁってのがよく分かって。

あかんなこのままじゃ。

って気負いがちだからね、おれは。

そんで続かなくなるのがオチだからね。

気負わずテキトーにね。

頭を使うのは仕事だけにして、

体も使っていきたいよなぁ。

明日は弥彦山に登る予定だけど雨かなぁ。

登れるかなぁ。

雨が降ったらコーヒー飲もうね。

会社でイラつく呆れることが多々ある毎日だけど、

腐らないでいれてるかな。

「腐るなよ。」

って言ってくれた山本さん、

元気してるかなぁ。

大学、フリーターと通算6年お世話になった

珈琲館に。

おれがいたときから

今にも潰れそうだった珈琲館に。

そんなこと言ったら怒られるか。

年内中に顔出そっと。

よし、まだ潰れてなかった。

7回撃たれた狼

なーんか、あれだな。

この2、3年ずっと生きることばっかりに

目がいってたな。

どうやったら毎日をとりあえず生きられるかとか、

どうやったら将来明るくなるかとかさ。

自分が仕事とはほかにやりたいこととか

今まで好きだったことを考える余白とかが

気づいたらどっかいっちゃってたなって。

コロナで沈んだ人生をどうにか取り戻そうって、

そればっかり考えてひとりで悩んでさっ。

自分で決めて選んだからこそ余計に恥ずかしくって

家族や周りには頼れまいってさ。

こんな言葉もなにか成し遂げて言ってるわけでも

ないしさ。

コロナにはかかってないけど、

ひとりじゃ気づけない

コロナの副産物みたいなのにもしかしたら

かかってたのかもなぁなんて。

アホアホのアホだったな〜

人への甘え方も分からなくなった

パッパカパーでした。

まあこんなになるまで必死になって

たどり着いたのが業務改善の仕事だったり

するのかもだけど。

誰かに求められる自分ばかりを追い続けて、

自分をおいてけぼりにしちゃったなぁ。笑

自分を生きるにはそれだけじゃ足りないんだなぁ。

不器用はいつまで経っても不器用。笑

誰かのためじゃない自分のための何かを

また始めてみないとな。

何をするにしても、

自分の身になるかとか

キャリアアップに繋がるかとか

そんなことばっかりに考えがいっちゃって。

すっごく自分の脳みそを

疲れ果てさせてたんだなぁって。

お疲れ、

脳みそ。

気楽でいられる性分じゃないけど、

気楽でいこっか。

誰かの微かな思いやりに助けられてる

そんな今日この頃。

セイレーン

30代差し掛かるにあたって、

ほんとにいまおれがやらないといけないことって

なんでしょうねぇ。

変数と定数っていう考え方で、

おれ次第でどうにでもできる変数がどれで、

おれの力じゃどうにもできない定数がなんなのか。

いまやらないといけない変数はなんだろ。

考える必要のない定数はなんだろ。

自分が結婚する、自分に子供ができる。

周りと触れ合っていれば

自然と考えることがあって。

周りと触れ合って感じる

周りと今の自分との落差。

そんな将来なんて蚊帳の外だって

思ってはいたものの、

天涯孤独を貫ける体力とお金が

これからの自分が培っていけるか。

天涯孤独だと思ってた自分が

仮にだれかと一緒になったときに

その人を養っていけるのか。

どちらに転んだとしても、

現状の延長線上の自分がそれを賄えるんか。

そこんところも踏まえて、

自分が自分で居続けられるように

今やらないといけないことは何かなと。

この間、

会社を辞めるって人と話したときに、

「いま堀沢さんがやめちゃったら、

ほんとにこの会社やっていけないと思います。」

って言ってくれて。

お世辞だろうし、

お世辞だろうけど、

お世辞だったとしても、

自分のやってる今の仕事が

そう思われてるってのが本当に嬉しくて。

パソコンなんて卒論以来

さほども触ったことねぇ元着物屋フリーターが、

ゼロから自力で勉強してそれを自分の仕事にして、

ちゃんとそうやって言ってくれる人が

いてくれたことを思うと、

がんばったじゃん自分って。

なんか着物屋で自分が売上立てたこと

とかよりも嬉しくて、

本当に誰かの役に立ててるって実感がして。

でも自分の力をもっと伸ばしたいって考えた時に

今の会社なのかなって。

だからこの仕事をこの先も

健全な自分で続けられるように選ぶのは、

続けるのか転職するのか。

だったり。

本当は3年以上続けたかったけど、

ホントにもうやばそうや。

新しい仕事を任されるたびに、

おれの最後の仕事になるのはどれかなぁ

なんて最近本気で考えております。

こんなことに晒されない

自分になるようにしないといけないなって。

次はほんとにいろんな意味で

長く安心して仕事ができるところを

慎重に探したいなって。

だからこれまでの自分を振り返るのは

一旦おやすみしときましょう。

記事を振り返るのも一旦やめとこう。

社会不適合者に厳しい毎日だけど、

自分なりのベターを探して。

自分を諦める前に、

ここから再スタートということで。

また自分を鼓舞して、かるーく本気出しますか。

弱い人間なので、

またすぐにここに吐き出しに戻ってきます。

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