毎日を踏み台にして、どうぞ

ええ、ただの自己満。

リストラクション

まあそうなるだろうなとは覚悟してたけど。

 

1年前に自ら職を放棄して、

 

そしてぼくは昨日

 

また職を失いました。

 

働いてた店でアルバイトは当面の期間休業という扱

 

いになりました。

 

その間働いてなくてもある程度の給料は振り込まれ

 

るらしいが、

 

それは建前で、

 

言っちゃえば実質首を切られたってことですね。

 

人生初のリストラを経験しました。

 

つまりこのままだと収入がこの先一切入らないって

 

いう状況にまで陥りました。

 

うーん、

 

どうしましょうかねぇ。

 

クレジットを一括で支払ってよし金貯めるぞと意気

 

込んでた矢先、

 

いきなり崖の上に立つことに相成りました。

 

いやぁ、

 

ホントおれに金貯めさせてくれないね

 

この時代の流れは。

 

お金に呪われてるんだと

 

改めて実感しましたよねぇ。

 

この先どうしましょうか。

 

悩んでても残念ながら天から

 

お金は降ってこないんですねぇ。

 

でも生きるが目標だからとりあえず生き延びないと

 

自分が廃るわけ。

 

25歳でこの崖っぷちを味わえるのは

 

ありがたいことじゃないかぁ。

 

本当の意味で飯を食っていくとは

 

どういうことなのか知れる絶好の

 

タイミングじゃないでしょうか。

 

これを見てくれている人は

 

自分は正社員で良かったと思うかもしれない。

 

フリーターなんかやっぱりならないほうがいいって

 

感じるかもしれない。

 

けど、

 

その安心感に浸って考えることを辞めた人はこの先

 

おれ以上に地獄を見ることになることを断言致す。

 

このコロナという絶好のタイミングで

 

おれには仕事あるしラッキーとか思ってる脳死人間

 

に成り下がった人から順番に破滅に向かっていく。

 

そういう人は安倍政権のマスク2枚を

 

冗談抜きでバカにできないかと。

 

思い切りブーメランを食らうことになる。

 

だからたまたま見てくれている人に

 

だけでも伝わってほしい。

 

本当に自分が生きるためにやれることを

 

今からでも始めないといけないってことを。

 

与えられた仕事にもはや信用を

 

置いちゃいけないってことを。

 

やりたいことがないとか

 

夢がないとか

 

そんな悠長なことを言ってる

 

次元の話じゃないってことを

 

見ている人にだけでもどうか伝われ。

 

やることがなくても

 

やりたいことがなくても

 

自分で仕事を作れない人間はこの2,3年で死ぬ。

 

自殺者数がこれから一気に増える。

 

大袈裟じゃないんだこれがまた。

 

おれももしかしたら

 

今年中に自殺するかもしれない。

 

これを見てる目の前の人も

 

もしかしたら誰かが自殺する。

 

たぶん今までで1番ドチャクソ

 

大真面目に書いてます。

 

今年の9月あたりから大不況が始まります。

 

借金踏み倒す人が増えます。

 

ヤクザの書き入れ時がもう目の前まできてます。

 

今からでも借金の取立てとか始めたら

 

ワンチャン荒稼ぎの波に乗れます。

 

自分と良くしてくれた人たちには

 

ホントにこれからも生きていてほしい。

 

コロナ如きで人生終わらせないでほしい。

 

「バイトじゃなくて良かったね。」

 

って言ってる人が周りにもしいたら

 

気をつけてほしい。

 

それに同意してしまう自分に注意してほしい。

 

家族がいる人ならなおさら、

 

恋人がいる人ならなおさら。

 

目の前の人失いますよ。

 

マスクして、

 

アルコール除菌して、

 

手洗いうがい徹底して、

 

テレワークで家に篭ってって

 

コロナ対策するのも大切だけども、

 

その先の自分の人生に

 

不幸が降りかからないように

 

どう対策するかを考えることのほうが

 

ずっと大事だってことがどうか伝われ。

 

だから国を嘆くな。

 

社会に頼るな。

 

どうぶつの森にのめり込んでホントに

 

ゲームの画面に飛び込んじゃわないように

 

自分を大切に。

 

死んだら友達と嘆き合うこともできませんから。

 

生き延びれたらまた一緒に笑い話にできますから。

ネオンサイン

人って基本的に影響されやすい。

 

仕事がしんどくて精神的にまいってた時に死ぬほど

 

ヘビロテしてた曲が今じゃほとんど聞かなくなった

 

なんてこと誰しもが経験してることだと思う。

 

落ち着きたい時、

 

はしゃぎたい時に聞く曲が全然違うのだって

 

自分の精神状態に影響されてる1つの証拠だし。

 

基本的に日々なにかしらに影響されてる。

 

だから言ってることが二転三転することだって

 

生きてればよくある。

 

なりたいものがしょっちゅう変わったり、

 

これこれしたいって言ってたことをもはや全く

 

思い出さなくなることだって。

 

言うことがコロコロ変わるのは周りからすると

 

あまり良いように思われないだろうけど、

 

生きてればいつどのタイミングで

 

なにが起こるか分からないからこそ

 

二転三転変わることくらい人間らしくて

 

おれは良いと思ってる。

 

っていうのを前提にね。

 

二転三転しても良いよって誰かしらが

 

思ってくれていることを前提に書きますけどね。

 

基本的に目標とかノルマとかそういうのが無意味な

 

ものだって思ってるおれでも一応目標ができた

 

わけですよね。

 

真のね。

 

真のねって言ってるけど来年になったら

 

覚えてないかもしれない。

 

けど一応真の目標ってのができたわけ。

 

よく会う人には言ってたりするけど、

 

おれの今年の抱負は生きる。

 

ただそれだけっていうね。

 

おそらく来年の抱負も生きる。

 

たぶん死ぬまで生きるを目標にして生きていく

 

と思ってるんですよねぇ。

 

おれが今まで立ててきた目標の中で唯一

 

達成できそうな超ハードルの低いゴールであって、

 

超難易度の高いゴール。

 

どっちも持ち合わせてる

 

。生きてく上で最低限のラインであって、

 

自分の中では生きるってなかなかしんどいん

 

じゃないかなぁって思ってる最大の目標。

 

まあよく分からない矛盾してるような

 

目標なんですけどね。

 

おれはこれを一生更新していきたいなぁって

 

思ってるわけです。

 

別に生きてるだけで儲けもんとか明石家さんま

 

みたいに素で言えるような善人みたいな心を

 

持ち合わせてるって言いたいわけじゃないし、

 

それを押し付けようってわけではなくてね。

 

生きてるだけで儲けもんなんて実際なかなか

 

思えないし。

 

それを素で言ってクサく見えないほどの

 

人の器は持ち合わせてない。

 

所詮言ったところでクサく思われるかも

 

しれないけど、

 

でもそういう目標ができちゃったんだもんね。

 

しょうがないですよね。

 

生きるってクサいけど、

 

殊更にムズいでしょ、

 

意外と。

 

25年も経てばある程度そう思うように

 

なってくると思うんです。

 

ただ人一人生活することがなんでこんなに

 

しんどいんだろうねぇって。

 

だから飽き性で何事もあんまり長く続かない

 

おれが唯一続いてることなんか、

 

ホントに25年生きられてることくらい

 

なんですよねぇ。

 

それだけ甘えたハードルの低い生活を

 

今までしてきた。

 

けどよう25年も生きてこられたなぁとも思うわけ。

 

何1つなし得たことがない自分にしてはよくやってる

 

とほんの少しは思ってるわけ。

 

でなんかしょっちゅうこういうことばっか

 

書いてますよね、

 

自分。

 

人生どうのこうの。

 

他のことには無頓着で無関心なことが多いくせに

 

生きることだけには執着心があるのかなぁなんて

 

考えるわけ。

 

なんで自分ってこうなんだろうとかよくぼーっと

 

しながら考えるわけですけど、

 

たぶんというか絶対って言い切れるくらいに

 

自分の根本にあるのがどうしたって

 

中越地震なんですね。

 

あのバカでかかった地震がねぇ。

 

震度7とかいうアホみたいな地震を生まれて

 

わずか10年で出くわしちゃったら

 

嫌でも死ぬまで記憶に残る。

 

不謹慎かもしれないけど、

 

東日本の時の記憶なんか霞むくらいに

 

いつまで経っても鮮烈に残ってるわけ

 

なんですよねぇ。

 

ホントにあの時死んでもおかしくなかった。

 

おれ死ぬんかいって本気で死を覚悟したと思う。

 

車で5分もすればついちゃう山道の脇っちょが

 

震源だったわけ。

 

そりゃ揺れるよ。

 

よくしてくれてた2つ上の女の子が下敷きになって

 

亡くなったって聞いた時の凍える身震いを

 

今でもよく覚えてる。

 

15年も前のことなのに。

 

ずっと思い出す。

 

今生きてたら28歳で、

 

お母さんになってるかもしれないとか考え出すと

 

余計にその子の分も生きていかないとなぁ

 

とか勝手に思うわけですよ。

 

ホントにその子からしたら

 

いいお世話でしょうけどね。

 

今になってね。

 

だからこの強烈な生死彷徨う経験が

 

今の自分の生き方考え方感じ方全ての

 

根本になってて、

 

こういう目標がしっくりきてるんでしょうねぇ。

 

だから生きてさえいればそれ以外はなんでもいい

 

とかいう極端な考えを持っちゃったん

 

でしょうねぇ。

 

あんまり人に関心がないのも少なからずこの影響を

 

含んでるんだろうなぁとか。

 

変に諦め癖がついちゃってるのも生きることが

 

最大になっちゃってるから。

 

って都合よくできないことを正当化

 

してますけどねぇ。

 

けどホントにそう感じてる。

 

生きられなくなること以外全部

 

テキトーでいいやって心持ち。

 

死ぬまで生きるその一点目掛けて

 

日々自分を更新していく。

 

ただそれだけ。

日進月歩

ついに、

 

いつどこで支払うことになったのか分からなかった

 

謎のリボ払いに終止符を打ってやった。

 

長かった。。

 

2年間もこの謎のリボ払いに苦しめられた。

 

かと言ってこれで終わりではなくて、

 

まだ着物のローンがたんまり残ってるんですよね

 

ぇ。。

 

次の敵はこいつですかねぇ。。

 

そして新たに川崎市国保と年金も多分夏頃におれ

 

を襲ってくる。

 

退職1年目のフリーター生活はクソがつくほどしんど

 

かった。。

 

なんとか生き延びたよ。

 

フリーター生活を続けられなくてみんなちゃんと

 

正社員を目指す理由はここなんでしょうなぁ。

 

正社員とフリーターの給料のギャップの差が激しす

 

ぎるがゆえ、

 

フリーターの給料で前年度換算の税金を支払うのは

 

えげつがない。

 

そりゃ耐えられなくなるわ。。

 

そりゃ遊ぶ金も残らないよ。

 

でもひとまず乗り越えたよ。

 

これからの半年は支出を少しずつ減らして、

 

なんとか夏までには家賃諸々含めて支出を

 

10万以下に抑えたいですねぇ。

 

そして早く自分で収入を生み出す力を身につけない

 

と。

 

少しでも早く自分の時間を増やしていかないと、

 

お先真っ暗ですねぇ。

 

焦りと耐えばかりの1年間でございました。

 

ここが分かれ道なんだと思うんですよね。

 

このタイミングでフリーターに落ち着いて遊び呆け

 

るか、

 

引き続き耐えてなにくそと行動していけるかで。

 

正社員の生活を知ってるからか、

 

以前よりも一歩踏み出すのがクソほどしんどい。

 

簡単に思えるようなことでも何かを始めることがク

 

ソほどしんどい。

 

正社員の『たった2万』の重みが凄まじくのしかか

 

る。

 

これでしんどいままでいたら終わりなんだろうな

 

ぁ。

 

どうにかしないとって思えてる限りは多分死なな

 

い。

 

どうにかしないとって思わなくなったら人間詰みま

 

すねぇ。

 

残念ながら、

 

ただ寝て起きて働いてをずっと繰り返せられるほど

 

の時間は残されてないのよねぇ。

 

ベッドの上にいられる時間はそんなに残されてな

 

い。

 

一緒に酒を飲んでいられる時間はそんなに残されて

 

ない。

 

早く自己満足に費やす時間を増やさないと。

 

怒らず、

 

恐れず、

 

悲しまず。

地爆天星

両足、

 

泥沼に突っ込んだ状態からの年明け。

 

今年も堕ちるところまで堕ちていってやるつもり。

 

まだまだいけますよ〜。

 

底の底まで知り尽くせ、

 

この1年。

 

ありとあらゆる苦渋をぶん殴っていきますからね

 

ぇ。

 

何事も大抵心の中で

 

「はい、殺しますね〜」

 

って思ってれば乗り切れる。

 

声に出したら訴えられるから、

 

心の中でね。

 

何かかったるいことがあったら

 

「はい、今からぶちのめしますね〜」

 

って心のなかで対象をボコボコにすれば大抵なこと

 

は冷静に対処できるよねぇ。

 

反骨心を表に出す必要はないけど、

 

反骨心を持つことって大切だなというか、

 

持ちながらもそれを見せないことが大切だなって感

 

じる。

 

普段、

 

暴言だったり悪口を吐く方ではないけど、

 

なかなか心の中は穏やかではない。

 

しれっと内心ムカっとしてたり、

 

腹立ってることって日常茶飯事ですからね。

 

けど、

 

過ぎればもうなんともないですから。

 

というかもう忘れてますから。

 

こういう一瞬の怒りみたいなのを抑えられるとなん

 

か基本的になんでも許せるようになりますよ。笑 

 

誰かに舐められようと、

 

はい勝手に舐めといてくださいね〜って思える

 

よ。

 

言われた瞬間もう自分の中ではその人を心の中で殺

 

してますから。

 

なんとも思わなくなるんですねぇ。

 

おれは誰かに反発したり怒ったり、

 

それを直接出すことがエネルギーの無駄だと思って

 

ますから。

 

そんなしょうもないことのために時間とエネルギー

 

を割くほどお人好しじゃないし。

 

誰かに反発するって誰かのためにわざわざ自分のエ

 

ネルギー使って時間を費やしてるってことじゃない

 

ですか。

 

ようは誰かの相手をしてるってこと。

 

しかもネガティブな時間の使い方。

 

そんなことで人の相手をしてるほどお人好しじゃな

 

いんですよねぇ。

 

怒るってほんとにもったいない。

 

怒るってよっぽどのお人好しですよ。

 

だから怒ってくれたり、

 

叱ってくれる人がいるのってありがたいのかもね。

 

でもおれはそういうのでは人は育たないと思ってる

 

派ですから。

 

ミスを責めたとこで何にもならないからね。

 

怒っても怒らなくても本人が気づかない限り改善さ

 

れませんから。

 

だってミスちゃったもんはしょうがないと思うよね

 

ぇ。

 

だってもうどうしようもないんだもん。

 

ミスりたくてミスったわけじゃないし。

 

あ、

 

ミスっちゃったね〜あはは〜って言い合えるくらい

 

が絶対心地いい。

 

笑ってミスに気付けるくらいがちょうどいい。

 

いくら注意して、

 

ないようにしてても起こりうるからね。

 

あなたのためを思ってとか言う人って絶対あなたの

 

ためじゃないですからね。

 

自分が怒りたい気分だから怒るんだよね。

 

お人好しであって自己満でしょそんなの。

 

怒らないほうがラクだし、

 

ぼーっとできる時間が増えるし。

 

最高じゃないですか。

 

人にされて嫌なことはやらない。

 

だから自分が怒られたら死ぬほど腹立つから、

 

怒らない。

 

そういうことですよねぇ。

 

どんどんラクな方へ。

 

徹底的に苦を排除してかないと。

 

これはもう生涯かけて成し遂げていかないと、

 

この先身が持ちませんよねぇ。

 

苦は滅んで、

 

どうぞ。

セレンディピティ

いつもなんでもない時に、

 

暇な時にテキトーに書いてるこの記事ももう書き続

 

けてとっくに2年以上経っているんだってね。

 

文脈なんかどうでもいいし、

 

思いついたことを羅列に書き殴ってるだけのこの記

 

事。

 

いつも内容と全く関係のない記事の題名。

 

ホントに題名とかテキトー。

 

全く意味のない題名です、

 

いつも。

 

けどまあ別に自分で新しい単語を作ってるわけじゃ

 

なくて、

 

まあその時その時でなんか感化されたり、

 

いい響きだなぁとか思ったやつをよく題名にしてま

 

す。

 

このセレンディピティも偶然起こった幸運とかそう

 

いった意味合いらしいけど、

 

別に実際に自分の身にそれが起こったとか全くそう

 

いうことではなく。

 

ただなんとなくかっこいいなと思っただけっていう

 

ね。笑

 

だからなんだよっていうねぇ。

 

もはや書きたいことは特に何もなくてね、

 

だったら別に終わらせればいいんだけど、

 

最近寝れなくてね。

 

妙に心が落ち着かないというか身体はしっかり疲れ

 

てるはずなのに、

 

心はすっかり元気っていう状態がまあ今年中ずっと

 

続いてましてねぇ。

 

眠れないことが多いんですわ。

 

そういう時によく書いたりするんですねぇ。

 

ただでは寝たくないというかね、

 

なんかこのまま寝てたまるかっていう気持ちがね、

 

いつも横になると始まっちゃうんですよねぇ。

 

なにかぶつけたいというか、

 

こういう文章に限らず、

 

なにか自分のこと、

 

もので発信したいというかね。

 

相変わらず抽象的でぼやーっとしてるものなんです

 

が、

 

常日頃身体全身に渦巻いてましてね。

 

そういう感情を鬱憤を発散させてるのがたぶんこれ

 

ってわけ。

 

なんでなにかを発信したいって感じるのかなぁって

 

考えると、

 

ちっさい頃からずっとそうでとにかく図工と美術が

 

大好きで、

 

いっつも絵ばっかり書いてたし、

 

自分の妄想の世界を作ってあれこれ作ってたりして

 

ましたねぇ。

 

その分ちっさい頃から自分を表現するのがあまり得

 

意じゃない。

 

自分のことを誰かに話すことが苦手だし、

 

自分の感情を素直に出すのも伝えるのも苦労するん

 

ですね。

 

妄想に耽って楽しんでいたツケは現実でダイレクト

 

に払ってるわけです。

 

まあそんな自分でしたから、

 

その分言葉とかじゃなくて自分が何かを描いたり、

 

作ったもので誰かが喜んでくれるのが嬉しかったん

 

でしょうね当時は。

 

そんなガキがそんな25歳のおっさんになったってい

 

うだけで。

 

見た目は子ども頭脳は大人じゃなくて、

 

見た目はおっさん頭脳は子どもって、

 

とこですかねぇ。

 

だから10年経とうが20年経とうが一生子供なままの

 

気がしますよ。

 

だからそんな見た目はおっさん、

 

頭脳は子供みたいなやつは人に言葉で自分がどうい

 

う人間かを伝えるのはできないと思ってるんだね。

 

むしろ伝わらなくてもいいとさえ思ってるよね。笑

 

別に伝わなくてもいいんだよね、

 

自分がどういうやつかなんて。

 

自分だけそっと本当はこういう人間なんだよっての

 

が分かってれば。

 

だから周りが八方美人だなとか、

 

ドライなやつだなとか、

 

不器用なやつだなとかどういう風に思われてようと

 

それが実際のところは違ったとしても一向に構わな

 

いよね。

 

そう思うならずっとそう思っておいてくれればいい

 

よ的な感じでね。

 

この前初めて合コンってものをした時もなんか

 

「自分の苦労が相手に伝わらなくて損してるタイプ

 

かもね〜」

 

みたいなことを言われて、

 

まあなんかドンピシャで確かにそうかもなぁって妙

 

に納得しちゃったよねぇ。

 

苦労というか思ってることが伝わらないって感じか

 

な。

 

まあ、

 

周りから見るとそういうもんなんだって、

 

割り切ってくしかないよね。笑

 

1ヶ月前くらいに仕事場に来た友達の友達にもお互い

 

初めてなのに1発でおれのテキトーさ加減が伝わった

 

みたいで。笑

 

何も考えてなさそうなのが伝わったみたいで。笑

 

まあそれでもありかなって感じですよね。

 

そういう言葉では伝わらないもどかしさみたいなの

 

があるからこそ、

 

自分を何か言葉以外のもので表現したいって思うん

 

だろうねぇ。

 

表現したいとかいうとなんか大袈裟だけど。

 

まあ何かしらを伝えたいって思ってるだろうね。

 

自分がそう思うからこそ、

 

逆におれはその人がどういう人なのかとか、

 

何を考えてるのかって言葉じゃ伝わらないと思って

 

る。

 

何もしてない時の目線だったり仕草、

 

話終わった後の一瞬の動作だったりそういうところ

 

に一面が出たり、

 

仕事をしてる時の態度とか休憩してる時、

 

何かに取り組んでる時とかそういう姿勢の積み重ね

 

が出来上がって初めて、

 

どういう人なのかってのは伝わるんだと思うんです

 

よねぇ。

 

まあ、

 

ああだこうだ口でやりとりするよりも、

 

皆さんどうぞお好きなように感じ取ってくださいっ

 

て心持ちで、

 

何かをしている姿勢を見せるほうがずっと伝わるよ

 

うな気がする。

 

だからコミュニケーションしてる最中に何かを感じ

 

取るとか些細なことに気づくとかは苦手なんだな

 

ぁ。

 

だから言葉よりも文字が好きだし、

 

言葉よりも音が好きですねぇ。

 

意味が含んでる歌詞のある曲よりも、

 

音だけで作られた曲のほうが良い。

 

音だけのほうがシンプルだし、

 

聴いた人それぞれ違うイメージを抱けるから好きだ

 

なぁ。

 

インストゥルメンタルってこの曲はこういう曲です

 

って断定されないのがいいんだよね。

 

受動的なのがね、

 

たまりませんよね。

 

受動なのも能動なのも良し悪しじゃないからね。

 

どっちもいいはず。

 

だけど受動的なのがどうも良くないみたいな言い方

 

されてますけどね、

 

昨今ね。

 

これはこういうものですってテーブルの真ん中に

 

ドーンと置いて、

 

あとはこれを見てどう思うかは各々御勝手にどうぞ

 

ーってな感じでいいと思うよね。

 

受け身だけど受け身じゃないみたいなね、

 

なんかそういう曖昧な感じのものって

 

もっとあっていいと思う、

 

個人的に。